Si existes...

No sé si existes o si eres producto de la necesidad que todos tenemos de tener a alguien o algo a quién acudir siempre…pero si existes, me gustaría hacerte algunas preguntas

Si existes, ¿por qué todos sufrimos? Dicen que somos más grandes que nuestros problemas, pero estos enserio parecen ser bastante grandes, a veces nos ciegan por completo y no nos permiten pensar con cordura, las lagrimas nos impiden ver más allá; sí…salimos de todo ello, ¡pero tardamos! ¡Y mucho! ¿Estás tú detrás de ese triunfo? ¿O lo están nuestros amigos y familiares que no se separaron de nuestro lado? ¿Pusiste tú las palabras en su boca? Porque yo no he sentido que pongas palabras en mi boca para apoyar a algún amigo, a veces me siento por demás inútil, pero siempre estoy ahí… ¿tú me pusiste a su lado? ¿O fue el destino? ¿Uniste tú nuestras vidas? No lo creo…no te meterías en aquellos asuntos tan mortales, no lo harías, ¡AL IGUAL QUE NO TE METES EN NINGUN ASUNTO MORTAL!

Si existes ¿por qué las cosas están como están? Me dicen que eres bondadoso, cariñoso, pero enserio a veces solo siento que das la espalda a las personas que más te aman…como cualquier ser humano…somos simples piezas en tu ajedrez, así se siente. Tus fieles, las personas que tanto te han seguido… ¿cómo han terminado todos y cada uno de ellos? Muertos. Y muchos de ellos de formas horribles, lo dejaron todo por ti…y parece no importarte, no importa cuántas personas queramos cambiar todo eso, no importan los llantos de los niños deseando que sus padres vuelvan de las guerras, no importa la desesperación de la familia de algún desaparecido, no importa el llanto de una pobre niña cuyos abuelos están enfermos, no importa nada de eso; al final todo termina mal.

Sólo lo estoy preguntando, no te reclamo ni mucho menos, creo que ya pasé por mi etapa de reclamos y reproches, aunque siento que aún te tengo un poco de resentimiento, honestamente no creo que algún día se vaya; pero todos le reprochan a alguien por algo, y eh descubierto que en verdad…no creo que hagas las cosas por algo, dime… ¿qué puede ser ese algo que dos personas, QUERIDAS, AMADAS, PERFECTAMENTE BUENAS PERSONAS Y SEGUIDORES TUYOS murieran? ¿Las necesitabas allá? Tienes ya muchos ángeles; egoísta. Dime por ¿qué algo puede ser que asesinen miles de inocentes? ¿Que el mundo se dé cuenta de qué tan mal está? Te tengo noticias desde aquí: nosotros ya sabemos eso. Ilumíname o haz tus planes más sencillos…cada día das menos consuelo, cada día tus seguidores se hacen más corruptos, así como los seguidores del gobierno, cada día todo decae un poco más.

Las personas que más sufren son las mejores personas, la mayoría de las veces así es, personas, HUMANOS, con sentimientos – que tu nos diste, por cierto – están dañadas, solo buscan hacer el bien y les pagan con malos tratos, pagan su bien con lagrimas y gritos agónicos.

Dime, ¿en realidad ves como aquí todos se están matando? ¿En realidad ves como casi no podemos salir a la calle? ¿En realidad ves todo aquello? No lo creo…nadie tan “noble” resistiría ver tanta maldad en seres tan pequeños, nadie tan “bondadoso y misericordioso” resistiría ver como mutilan a un ser viviente, como queman sus restos, como descuartizan familias enteras, ningún ser tan “puro” resistiría ver algo así…no creo que nos veas en este momento; y sé que estas son las palabras más sinceras que en mi vida te he dicho, bueno, quizás dos veces antes te he hablado con mi corazón…pero me habías arrinconado a eso, estaba en el borde de la desesperación y no tenía a quién más pedirle, simplemente porque no estaba en mis manos ayudar, sé que estas palabras me pueden condenar, con eso me han asustado a lo largo de mi vida, si te digo algo malo, probablemente amanezca muerta mañana, ahogada con mi propio vómito, o algo por el estilo…y debo admitirte que me da miedo…pero ¿sabes qué? Yo estoy tranquila…no he hecho nada que merezca tu ira, ¿o sí? Digo…siempre trato de dar lo mejor de mí, no asesino, no vendo drogas, no te maldigo, no maldigo a nadie, de hecho, trato de ayudar a todos cuantos puedo, vivo la vida de una adolescente normal…y después de todo…sé que te necesito, como si fueses agua, como si fueses aire, sé que no puedo dejar de creer en ti…como dije, es aquella necesidad de acudir a alguien, de SENTIR que hay alguien…

Sólo quería que supieras…lo que pienso, no sé si sabes que estoy escribiendo esto, igual y si, haz de tener algún chismosín por allá, igual que Santa tiene a sus duendes y las maestras de primaria y nuestros padres al “pajarito”…quería hacerte esas preguntas, ¿sabes? Enserio a veces ya no sé ni qué pensar sobre ti - o sobre cualquier cosa en general – pero eso ya es muy mi culpa…Si existes… ¿podrías ayudarnos a salir de esta? Si existes… ¿podrías enserio hacernos esto más llevadero? Sé que te tengo que agradecer porque mis padres, hermanos y amigos estén bien, pero el mundo es mucho más grande que sólo nosotros y bueno…si no es mucha molestia…me gustaría, ENSERIO sentir que me cargas cuando estoy tan débil que no puedo caminar…

Att.

† vαℓeяιe

Pasado, desastre, futuro...

Simplemente ya no sé nada, estoy totalmente perdida entre mis propios recuerdos y la realidad. Entre lo que en realidad pasó y lo que se desarrolla dentro de mis sueños; ya no sé diferenciar la realidad de la fantasía, no tengo claros ni siquiera mis sentimientos.

Me hundí en una especie de agujero negro del tiempo y de memorias; son de lo que vivo, por desgracia volví a vivir en el pasado, ¿por qué? No lo sé, ni siquiera era fácil, sobrevivía, sí, incluso mejor que ahora, pero lo hacía. Ahora ya no le puedo llamar sobrevivir, es…subsistir, o incluso solamente existir.

He perdido totalmente el control de mis pensamientos y de mis sentimientos, no aprendí a no caer, sino que más bien pareciese que solo me dedico a buscar mil y un maneras de caer con la misma piedra.

Mis sentimientos quieren salir y gritar y correr y vagar y deambular y desean ser bien recibidos, pero el miedo es mayor, miedo a todo, miedo a caer, miedo a perder…Miedo a perder.

Pienso seriamente que debería de ir a una terapia, algo así como una especie de control, de sentimientos, de celos, de pensamientos, de imaginación, quizá es lo que necesite, que me lleven de interna a algún manicomio.

Muchas cosas que antes eran opciones para salir de todo ahora son totalmente inútiles, ni siquiera entran en el rango de visión de las opciones, solo queda seguir adelante, seguir mostrando sonrisas, regalando cariño, sin saber si es recibido o no, simplemente, haciendo algo para no quedarme con todo dentro de mí, porque no podría soportarlo.

Es irónico, como antes hubiera dado todo para volver a sentir, y ahora, quiero volver a aquel estado, donde los sentimientos estaban en estado vegetativo, donde no sentía nada por nadie, ni una preocupación, nada. Quizá esto tenía que pasar, tarde o temprano. ¿Pasar qué? Oh nada, nada, lo de siempre, simplemente explotar; querer ir a algún lugar alejado y gritar, correr, odiar, llorar, golpear, pensar, sentir.

Me pregunto, por qué sucede todo esto, por qué siempre sobreactúo, por qué soy hipersensible, por qué me hago quizás falsas ideas en mi mente, por qué me parece difícil, por qué me parece fácil, por qué no me importa, por qué simplemente no desaparezco, por qué un abrazo significa tanto para mi, por qué no cualquier abrazo significa tanto para mi, por qué no puedo aparentar, por qué soy tan buena fingiendo, por qué siento que no importo, por qué siento que si me pierde, no le afectaría, por qué siento que no valgo nada, por qué siento que todo esto va a fracasar, por qué siento algo tan grande y difícil, por qué me pasa a mí, por qué de nuevo. En realidad, sólo quiero ser feliz, lo dije y lo sostengo, haré lo que sea necesario para lograrlo, pero simplemente, algunas veces me pregunto, si seré solo yo la que está luchando. A veces solo quiero que todo termine, a veces solo deseo soñar para siempre, sí, soñar, porque los sueños son los deseos del alma y mis sueños normalmente son hermosos, donde todo está marchando a la perfección; quiero eso; no quiero que después, al despertar, darme cuenta que la realidad es muy diferente.

Me canso, pero no me rindo, lloro, pero no olvido como sonreir. Y sigo adelante cuésteme lo que me cueste, sólo deseo…traer algo del pasado al presente: felicidad.

† vαℓeяιe

Cambio...

Muchos desean el cambio. Pocos lo consiguen. Muchos lo intentan. El motivo por el que se desea el cambio depende de cada persona, casi siempre lo que desean es cambiar algo que los hace infelices por algo que mínimo les dé una vaga idea de lo que podría ser la felicidad.

Motivos hay muchísimos. En lo personal, mi motivo fue la desesperación de sentirme vacía, inútil, que mi propia existencia no fuese mía en absoluto. Siempre procurando por los demás, aunque eso me provocara a mí un mal cien veces mayor.

Eso me hizo crecer, madurar, darme cuenta, que a veces tengo que buscar la felicidad para mí misma, aunque muchas veces mi felicidad radique en la felicidad de mis amigos y familia. Pero no me puedo privar a mí de eso por alguien más. A veces, tengo que ver por mí, actuar por mí, vivir por mí.

El dolor te hace crecer, te hace salir adelante y renacer en esta misma vida, solo tienes que encontrar el momento indicado, para que todo busque un nuevo rumbo en la vida y las cosas comiencen a mejorar. Solo tienes que abrirle camino a la felicidad.

(Esto fue dedicado a hermano. (: Gracias por ser especial Beto =) y recuerda que importas muchísimo.)

.

A veces, me siento en la soledad de mi habitación a pensar en lo que he hecho de mi, las veces que me he caído y me he levantado y me he dado cuenta de que tengo la capacidad de luchar, de seguir adelante y de conseguir lo que deseo, no siempre me dan los mejores ánimos, muchas veces, tratan de que desista, pero no, yo llevo al final lo que decido hacer.

El proceso para que yo decida algo es un poco largo. Tengo que pensar en cada pro, en cada contra, y en las dificultades que me toparé en el camino, en que muchos no lo aceptarán y aun así, aceptar todo y decir: sí, esto es lo que quiero y voy a hacer. Ahí es cuando te das cuenta de las cosas que importan en esta vida.

.

La felicidad más grande es causada por los detalles más pequeños, mi más grande felicidad es abrazarte, estar a tu lado, ver tu sonrisa, simplemente, estar contigo puede hacer que el peor de mis días, de pronto, ya no lo sea tanto. Eso me motivó a cambiar. Y por eso lo hice, porque decidí que iba a ser feliz.

Y el universo conspiró para que lo lograra..

† vαℓeяιe