Simplemente ya no sé nada, estoy totalmente perdida entre mis propios recuerdos y la realidad. Entre lo que en realidad pasó y lo que se desarrolla dentro de mis sueños; ya no sé diferenciar la realidad de la fantasía, no tengo claros ni siquiera mis sentimientos.
Me hundí en una especie de agujero negro del tiempo y de memorias; son de lo que vivo, por desgracia volví a vivir en el pasado, ¿por qué? No lo sé, ni siquiera era fácil, sobrevivía, sí, incluso mejor que ahora, pero lo hacía. Ahora ya no le puedo llamar sobrevivir, es…subsistir, o incluso solamente existir.
He perdido totalmente el control de mis pensamientos y de mis sentimientos, no aprendí a no caer, sino que más bien pareciese que solo me dedico a buscar mil y un maneras de caer con la misma piedra.
Mis sentimientos quieren salir y gritar y correr y vagar y deambular y desean ser bien recibidos, pero el miedo es mayor, miedo a todo, miedo a caer, miedo a perder…Miedo a perder.
Pienso seriamente que debería de ir a una terapia, algo así como una especie de control, de sentimientos, de celos, de pensamientos, de imaginación, quizá es lo que necesite, que me lleven de interna a algún manicomio.
Muchas cosas que antes eran opciones para salir de todo ahora son totalmente inútiles, ni siquiera entran en el rango de visión de las opciones, solo queda seguir adelante, seguir mostrando sonrisas, regalando cariño, sin saber si es recibido o no, simplemente, haciendo algo para no quedarme con todo dentro de mí, porque no podría soportarlo.
Es irónico, como antes hubiera dado todo para volver a sentir, y ahora, quiero volver a aquel estado, donde los sentimientos estaban en estado vegetativo, donde no sentía nada por nadie, ni una preocupación, nada. Quizá esto tenía que pasar, tarde o temprano. ¿Pasar qué? Oh nada, nada, lo de siempre, simplemente explotar; querer ir a algún lugar alejado y gritar, correr, odiar, llorar, golpear, pensar, sentir.
Me pregunto, por qué sucede todo esto, por qué siempre sobreactúo, por qué soy hipersensible, por qué me hago quizás falsas ideas en mi mente, por qué me parece difícil, por qué me parece fácil, por qué no me importa, por qué simplemente no desaparezco, por qué un abrazo significa tanto para mi, por qué no cualquier abrazo significa tanto para mi, por qué no puedo aparentar, por qué soy tan buena fingiendo, por qué siento que no importo, por qué siento que si me pierde, no le afectaría, por qué siento que no valgo nada, por qué siento que todo esto va a fracasar, por qué siento algo tan grande y difícil, por qué me pasa a mí, por qué de nuevo. En realidad, sólo quiero ser feliz, lo dije y lo sostengo, haré lo que sea necesario para lograrlo, pero simplemente, algunas veces me pregunto, si seré solo yo la que está luchando. A veces solo quiero que todo termine, a veces solo deseo soñar para siempre, sí, soñar, porque los sueños son los deseos del alma y mis sueños normalmente son hermosos, donde todo está marchando a la perfección; quiero eso; no quiero que después, al despertar, darme cuenta que la realidad es muy diferente.
Me canso, pero no me rindo, lloro, pero no olvido como sonreir. Y sigo adelante cuésteme lo que me cueste, sólo deseo…traer algo del pasado al presente: felicidad.
† vαℓeяιe
